limitar

Todo es una linea que se va rondando, encuadrando, siguiendo, enroscando... y muchos andos imaginativos sobre el que hacer del no movimiento.

No entiendo, por que no tengo intención de hacer nada malo y me trata así, no entiendo, porqué tengo que recibir tanto desprecio, ira y odio.

Acaso que soy para el mundo, acaso que le represento? Estoy acordonándome en un agujero super masivo que se va densificando poco a poco... no sé cuanto más aguante, pero siento que voy a explotar, siento que no voy a poder más.

Auxiliooooooo Auxiolioooooo, no puedo con tantas y demasiadas cosas variables y dubitativas juntas, me estoy agotando, estoy a punto de morir en  vida... y no quiero odiar por doquier.

Fastidio

No me aguanto ser yo... No lo soporto, no puedo hacer, no me puedo mover, no puedo decir, no puedo aparecer....

¿Qué puedo hacer y qué no?
Me siento triste, desolado, disminuido, embutido en un cajón, como si fuese un sujeto prohíbido, como si de mi se tuviese que probar en silencio.

Ya no me hallo, claramente todo está mal conmigo. ¿Por qué tiene que ser así?
Definitivamente la vida es una embarrada.

Esto es muy directo, me calma y a la vez me pone más límites que cualquier persona. Cómo si en serio yo no pudiese hacer nada...

La verdad no sé porqué genero tanto fastidio en las familias que llegan al punto de despreciar mi presencia, cuando no digo nada sobre nadie y trato de ser buena persona, en todo instante.

Será que me toca soportarme todo eso? Me lo merezco? Quiero llorar...

Estoy muy enojado, pero no puedo decir nada.

Endododémico

Propio de mi mismo, en si mismo, enyoimismado...

Recurren, transcurren, escurren las palabras, que el aquel que palpita, se encuentra a cuarto de ventrículo en marcha, o más bien se marcha para nunca volver...

Volver? Re-volver? Es casi una sentencia que hay que seguir, más un día leí y escuche al tiempo: "Un lugar donde puedas regresar y seas bienvenido, a ese, llámalo hogar". No entiendo, pero lo que sé, es que no tengo a donde regresar, así que me quedo con la primera opción. pero el tema es volver y no regresar, ¿Cuál es la diferencia? ¿Importa? Coma... (baaaaaaaahhhh), que chiste tan diluido en el tiempo.

El caso, al caso, me caso con la idea o ninguna idea, porque dentro de poco van a comenzar a fluir entre bostezos y sueños, que la lentitud del cuerpo pesa. Cosa tan desdichada ese mismo que transcurre sus pasos en la tierra y no vuela, porque si de volar se trata, la libertad de la explosión cereberal, podría ser canjeada por el vacío diasistólico, que se va fracturando hasta astillar la vaina más dura.

Me fui, me olvide o recordé, que siempre hay daño, que el "te cuidare y te amaré por siempre", no es para mí, solo para los demás, porqué siempre termino siendo descrito como la perisopla enquimeroasqueriosiada, que jamás halla conocido alguien.

Soy puro show mediático, porque siempre que hablo, parece que fuera un insulto y obligara... Cuando a otros seres (y antes les doy mucha categoría existencial), acceden a cualquier petición demandada.

Igual, las cosas nacen y por naturaleza al parecer de mi no provoca que nada ni LITERAL o en acción, alguien desea que nazca por amor (síiii ese mismo que creo siempre que existe) y redundantemente DESEO, porque todo se entrelaza en juego de pasión y diversión, que rompe monotonía.

En fin, sin fin, hay fin, ojalá y que pronto para todo, para ese absentha mundo, embriagado con alucinaciones que no puedo comprender... que se acabe esto que duele pronto, que el ayayai, es tan grande que se expande como el universo...

Nunca soy el adecuado para alguien y siempre se me olvida, que yo solo soy un mediador, que no será amado.

¿Por qué se me permitió existir? Quisiera no estarserlo.